º°”˜`”°▶๑۩۩.. 濼落。痕 ..۩۩๑

想看你笑 想空氣裏呼吸到你好聞的味道

想停留在你的左右

可是爲什麽 給了你那麽多

卻換不到你對我的一點點喜愛

哪怕只是一個心疼的眼神

哄哄我

你知道我怕黑 怕冷

你能不能多回幾次頭看看身後的我能不能追趕上你的腳步

想要緊緊的擁抱你

伸出的手 卻碰觸不到你

只有隔在我們之間 寒冷的霧氣

逐漸冰冷掉的内心 你會關心嗎

逐漸失掉的信任 你會在乎嗎

轉了一大圈 只有我們還在原地打著轉

尋不到我們的出路

玩累了 會記得回來嗎

聖誕節的時候 我可以等到你陪我一起看雪嗎

离开的时候天灰蒙蒙的。

火车启动时有节奏的撞击铁轨声，车厢内有混乱嘈杂的聊天声，而没有阳光。
分外喜欢的一种氛围，陌生的吵闹比静得能听到眨眼的声音更能令我安心。
一如，我从不担心未知的事物，反而对早已习惯的现在忧心忡忡。

北京入冬以来的第一场大雾，许多城区的高速公路以及入京的干道都被迫封锁。
空气里有若有若无的灰尘味道，抬头只是灰，一重接一重的灰色，比湛蓝的时候更显得无边无际。像一块巨大的淡灰色幕布，远远近近的枝丫映附在上面，像水墨。
视线内都是不明不暗的色彩，一点都不突兀。

突然间做出的决定离开北京，就在前一秒朋友问的时候去留还不可知。
但又好似自己游离的心得逞般的笑开了花，掩饰不安的犹疑。
不安。
是平和的眼神忽然变得闪烁起来，思绪在马路中间的人行道上变得涣散。

日复一日。

我想不起来由此衍生出的敏感脆弱持续了多久，只是一遍又一遍的为自己编织借口。
我那么容易那么容易就能被感动是多么美好的一件事。
虽然这一切与随之的从早到晚混在人群中目无表情的我那么不相关。
而格格不入。

以及身后陌生的男子哼了一路的歌曲，从《十年》到《手放开》，低沉混着地方的口音，偶尔甚至还微微走调，但隐约着始终能听到。
即便是我与一个三岁孩童玩闹的时刻。
也许只有在那么小的时候才能做到在面对周围所有人的注视之下仍难能啃着喝酸奶剩下的吸管镇定自若且自得其乐。
但能自得其乐又何尝不是一种莫大的幸福。

就好像，前两天遇到诺诺，突然听她说，网络其实不过虚拟。
原本不争的事实，再平常不过的话，忽然从大家一起在网络里生活了这么多年的朋友嘴里听说，还是带有一些沉重含混不清的情绪。
沉默。时间在一秒内停滞。
也许都迅速的在脑海里闪过那些虚幻的画面。
能自得其乐就好。
当时的我只说了这么一句话。

其实那已然是让人羡慕的几乎心生嫉妒了。

后来听见身后传来张信哲的《过火》，初中时流行过的歌曲。
胃没来由的突然疼痛起来。
也许是火车半途在邯郸停靠时喝了太多夜间的冷雾。
仍旧是刺鼻呛人的气味，比北京有过之而无不及。

火车上的人大多是外出打工身兼过数职眉宇间都多出一丝老成的人。
比一身整洁西装革履的人更容易熟络起来，又或是因为后者太过于目的一致动机纯粹。
而听他们聊天我只能坐在靠窗的位置沉默。
那是我没有经历过的生活，因此我只能听。
“谁谁14岁时离开家。”
“那时如何如何偷偷跑出来。”
“转了大半个中国，哪里又还是最好的。”
只能听，却什么都不能做。
甚至不能怀有一丝羡慕的情绪，因为那好像统统被视为消极的晦涩的行为。
大多出于无奈或被迫。
那么，于我，就是自暴自弃？！

列车广播员说，现在火车进入夜间行驶，于是广播声音咔的一声关闭。
除了每隔一段时间的站名报告，车厢内慢慢由说话吃泡面的声音转为此起彼伏的呼吸声，在睡眠中，或闷重，或轻浅。
可我却一点困意也没有，闭上眼睛，不过是看到覆盖上眼皮的黑暗，越来越清晰的黑暗。
如同窗外渐浓的雾气。

连喝在嘴里的红茶都觉得微微有点变味。
明显的酸涩。

如果旅行本身无意义，我也就不会在意此刻目光找不到能落下的位置而漫无目的。
但又偏偏说好了的，是为了找寻你。
于是免不了产生这样那样的念头。
我坐了那么久那么久好像一个世纪那么漫长的火车，胃疼到背后一阵阵冒冷汗到底换来什么。
就是这样，即便行动之前有那么坚定的决心，但开始以后还是会迟疑，怀疑价值的存在性。
还是因为一切不够美好，现实不如想象般顺利。
变得麻烦。

厌倦麻烦。
讨厌一切复杂到不通情理的事物。
比如人心。
学车时教练说你以后千万不要嫁给AB型血的人。
顽固，无法变通，即便是错却仍然争辩自己有多么的英明。
自私且愚蠢。

偶尔地会想念你，你的影子在脑海里便会迅速的聚集并物象化。
那一瞬间就好像你就在我的身旁，没头没脑的冲我笑。
我呆呆的望着你，可一伸手，你就不见。

你曾说，我们是那种注定了一辈子吃喝玩乐在一起的人。
一辈子而已，很久么？
于是我就像是你的信徒，即使是你挥手告别和我说拜拜，我也认定那只是很短暂，
很短暂的一段日子，并不难捱。

我究竟对这样的念头抱有了多久。
时间停止，继续，再停止。
忽而到达我们曾经存在的北方小镇。

起点与终点都是大雾弥漫。
看不到前方10米以外的乘客，像是走进未知的时空。
只有灰，没了黑白。

我反反复复的在我们曾走过的马路上行走，
寻找我们曾在一起耍闹的滑梯及旋转木马。
黄昏的教室安闲且慵懒，一缕一缕的夕阳透过窗户射入将地面分割成一块块的金黄。
阳光的味道还是很好闻，只是我在这好似停滞的世界里遍寻不到你的影子。

甚至你偷偷逃课带我去过的网吧还是那么红火。
自行车在外面排了一排又一排，里面的初中生老练的边抽烟边狂敲键盘，灰尘与食物残渣四溅。
热门的游戏换了一波又一波，不知是否还有人记得我们曾经为之付出了无数昼夜的世界。

这座北方的小城镇从我回来的第二天就开始下雪。
是你最爱的季节，因为这样你就可以衣着一身雪白站在马路边冒充雪人。
我一想起来你冻得通红的鼻头就忍不住发笑，雪花趁机飘入我的衣领，沁心的凉。

临走的时候我有去看你的父母。
他们疼爱的眼神中流露出的对你绝望的想念让我不忍再看。
又长高了呢，而你，也有长高么？
他们说大家有空的时候都会去看你，这样你就不会太寂寞。
我闭上眼睛想念你在哪一天曾对我，不开心的时候就告诉我，我会唱歌给你听。
现在的我早就忘记了当初为了什么事哭红了眼睛，但你当时真的就一首接一首的唱起来，在学校后面的小山上。
直到我被你逗得忍不住笑，于是天空就重新变得清澈明朗。

雪一直到我走的那天还是没有停。
我一个人站在站台上等不知在多遥远处呼啸着的列车。
一切都没有改变。
这里冬日的傍晚还是会比往常提早许多时候来临，
也依旧没有灯光。
一盏火车头的灯就可以染亮半个城市。

在这里，忙于奔波人们焦灼的等待离开，再在未来的某个日子返程归来，如此反复。

而我也是，离开。
再等待一个春暖花开的日子。
会回来看你。
要等我。